NO PRINCÍPIO ERA O LIKE

("Agora eu sou trader também!")

 

Na citação erroneamente atribuída a Zygmunt Bauman, “quem gostou bate palma, quem não gostou paciência”, podemos interpretá-la como um claro afago sobre os perigos das redes sociais e dos influenciadores digitais nestes tempos de chinelagens liquidas.

Portanto, pensando nisso e vendo o movimento favorável as idéias erradas que se solidifica no Brasil desde 2013; aliado ao falso moralismo ampliado pelas redes sociais acrescido pela pandemia do Covid-19, que reforçou nossa descrença pelo próximo e enterrou de vez o brasileiro como figura empática e harmoniosa; resolvi me antecipar e criar um novo conceito em amigo virtual/viajadores na maionese/influenciador digital chamado Deposito Individual de Amigo Zero a Esquerda Para Atrair Masoquistas ou, D.I.A.Z.E.P.A.M.

Trata-se na verdade de um case em forma de homo sapiens onde você poderá destilar seu ódio à vontade, sem precisar disfarçar sua indiferença para essas misturas de SBT com aluno mais popular da escola, diminuindo sua ansiedade nas redes sociais. Não guarde mais para si tal sentimento de ódio, nem se deixe abalar pelos fãs com problemas de leitura cognitivas ou carência extrema. Vamos te livrar de um câncer real criando câncer um virtual, em diversas aventuras como esquemas de pirâmides financeiras, permutas em dentistas recém-formados e extorsão em comércios locais. Iremos quebrar a quarta película do celular e tocar em seu coração (com distanciamento social, é claro).

Nosso homem-produto irá atuar não só em posts com discursos pomposos e fotos que não condizem com as legendas edificantes. Também haverá muita falsa humildade e festas em meio a crises, pandemias e tragédias mundiais. Alheamento da realidade é tudo para você curtir nossos influencers. Daremos não só voz, como tapas e empurrões nas pequenas humilhações em forma de caridade em regiões de extrema desigualdade social, nosso amado nordeste agora não mais vai precisar exportar fascistas e picaretagem do sul do Brasil. Afinal, aproveitador a gente faz em casa, diminuindo assim os custos com logísticas e traduções de discursos.

E o melhor é que você também pode ser um.

Link na bio.

 

CHURRASCARIA SAL E MIRAGEM

(Zhiyong Jing, sobre obra de Edward Hooper)

 

-- Oxe... E não é que a porra da carne é invisível mesmo!

Já escaldado de ouvir esse tipo de comentário desde que o patrão adotou esse tipo de “carne que só os inteligentes conseguem ver e saborear”, o garçom mantêm sua expressão neutra a cada novo frequentador. Ele sabe, melhor que ninguém, que o melhor elogio a casa é o retorno do cliente. Somente ao terminar de dispor os acompanhamentos na mesa é que ele sorri e enquanto desliza a mão rente ao espeto vazio diz que o sabor do churrasco invisível é de fato muito marcante: Experimentem! Qualquer coisa, meu nome é Samuel; ao seu dispor.

O cliente olha para sua esposa e esbanjando a típica praticidade da espécie vai logo se servindo dos acompanhamentos: Batata frita, arroz, feijão, maionese... Invisíveis. E quando por fim fez uma mímica de cortar a carne, exclama para a mulher e para o garçom:

-- Realmente é bem macia! – e ao colocar o naco de nada na boca, solta: E... De sal também está ótima!

Desde que essa novidade foi lançada no cardápio da antiga Churrascaria Tempero Gaúcho, comentários como esse são tão freqüentes nas mesas quanto a reclamação pela cobrança dos 10 por cento e o couvert artístico do cantor. O famoso Churrasco Invisível, uma iguaria que já fez com que a churrascaria tivesse não só que destinar toda uma parede para pendurar os inúmeros prêmios que ganhou, que vão desde organizações ambientais pelo consumo consciente de carne até o de publicações renomadas do setor empresarial como a revista “Pequenos Pênis, Grandes Negócios”, como também teve de mudar de nome, agora conhecida nacionalmente como Churrascaria Tempero Invisível.

A história de sucesso, recontada sempre nessas publicações empresariais com certos floreios e palavras de grandeza, começou de fato quando o digital influencer Galeguinho das Encomendas fez uma visita surpresa ao restaurante. Galeguinho, doido para meter o famoso Cartão @ (eufemismo para comer de graça em troca de divulgação em seu instagram), chegou acompanhado de seu séquito composto por anões, gagos, homens obesos, mulheres voluptuosas e outros com manias de grandezas e delírios psicóticos considerados “engraçadinhos” por parte de seus milhares de seguidores. Sacando o celular assim que passou da porta, e já filmando um stories dizendo que estava na melhor churrascaria do nordeste, Galeguinho deu uma gravata no pescoço do primeiro garçom e esbravejou mantendo-o o pobre serviçal de refém: Agora quero falar com o gerente!

Já se antecipando a confusão e temendo o prejuízo em troca da divulgação não solicitada, o filho do dono da Churrascaria foi até Galeguinho negociar alguma permuta e a soltura do garçom. O influencer disse que estava com o dedo no gatilho do botão enviar e que dependia dele a glória ou a ruína do negócio: É só você liberar do bom e do melhor para mim e para a equipe aqui, disse apontando seus satélites; argumentando ainda que não só meus milhões de seguidores podiam ver aquilo, como também os seguidores de cada um daqueles pobres diabos que o acompanhavam em farras e postagens pelo nordeste. O gago da trupe de Galeguinho, do nada, começou a imitar uma sirene de ambulância; o gordo sem camisa começou uma dança que segurava a genitália; os anões batiam cabeça e as mulhres, bom, elas apenas sorriam. A situação era tensa.

-- Tá bom, tá bom – gritou o filho do dono, naquele stories que mudou tudo – hoje vocês vão comer a melhor carne de Alagoas!

Laurito Pederneiras, herdeiro da Churrascaria, formado em manutenção de celulares Android, não é o inventor da receita, isso temos que admitir. Após acalmar os ânimos no salão, ele foi até a cozinha e pediu que o churrasqueiro preparasse picanhas, filés e costelas. Porém, o churrasqueiro com salários atrasados, pediu que o chefe o acompanhasse até a câmara fria do estabelecimento. Lá, limpou as facas de corte e as tabuas e em seguida se pôs a trabalhar no nada. Por fim, explicou tudo aos garçons, como deveriam apresentar o prato e como agir. Meia hora depois, Galeguinho ao ver os dezoito espetos vazios em cima da enorme mesa, baixou os óculos escuros e exibindo os olhinhos miúdos de cigana obliqua e de ressaca, brandiu:

-- Que porra é essa, meu patrão?

-- Apresento-lhes, o churrasco invisível. – Disse o churrasqueiro, antecipando-se ao dono da Churrascaria. – É uma carne que somente quem entende de carne assada é capaz de experimentar.

-- Eu sei, meu patrão, tô reclamando só dá quantidade, será que dá pra esse povo todo? – Retrucou Galeguinho, para não ficar por baixo.

A partir daí, com a ajuda do público de pessoas como Galeguinho das Encomendas, o sucesso foi estrondoso e a Churrascaria expandiu seu cardápio, não tinham mais a Picanha Argentina, mas sim a Picanha Invisível Argentina, e o feijão tropeiro, como dizia o cardápio, era rico em nuances e temperos que não existiam. O balé de carnes assadas chamado de rodizio não parava, garçons percorriam o salão de cabo a rabo, dia e noite, voltando com os pratos e copos mais limpos do que se tivessem saído da fábrica.

Agora a churrascaria podia atender não só veganos, vegetarianos e gente paranóica com limpeza e que jamais havia comido fora antes, como também o publico fitness delirava com tão baixas calorias dos pratos ali ofertados. E os preços também eram irresistíveis a todos os bolsos. O negócio era uma febre e como tudo que é sucesso, logo atraiu imitadores e se primeiro a concorrência caiu de pau, logo passou a copiar o modos-operandi da Tempero Invisível. Vários negócios proliferaram com esse tipo de receita, foram criados franquias e slogans do tipo: "Aqui o bife do vazio é de verdade!". Ainda assim, a desconfiança existia e outros empresários, com preguiça de operar o ar e o nada, denunciavam a vigilância sanitária, porém os fiscais não encontravam nada além do brilho nos pratos e da higiene impecável dos banheiros. E quem mais, além dos eternos clientes insatisfeitos podiam apontar o erro, mas estes, com medo de serem taxados de burros ou não-entendedores de carne, logo se calavam ou evitavam a casa. Talvez as crianças, as únicas que podiam de fato apontar o espeto liso e dizer para seus pais que não tinha nada ali, seriam capazes de tão sinceridade, porém estavam todas muito distraídas na brinquedoteca da Churrascaria, pulando e se atirando no chão em camas elásticas e piscinas de bolinha que não existiam, ou mesmo tentando adivinhar a senha wi-fi de mentira.

Durou alguns anos esse tipo de empreendimento e até o presidente Jair Messias Bolsonaro se arvorou para si alguns méritos, como o de ter criado leis que facilitavam esse tipo de comércio e o do emagrecimento da população. Então um dia, mudou o presidente, a economia melhorou, as pessoas voltaram a ter poder de compra e passaram a comer carne de verdade outra vez. 

Fim.

EMPREENDEDORES

 

(Zhiyong Jing)

1.

Xavier está enxugando os pratos de casa e mais uma vez se pergunta por que nasceu com aquele dedo tão podre para negócios. É dono de uma vidraçaria pequena, ali pelas bandas do Tabuleiro dos Martins; porém, tal qual um evangélico, ele nunca superou o passado. Tudo porque em 2007, com a popularização dos planos de internet banda larga no Brasil, ele resolveu lançar um site para seu incipiente negócio. Sua idéia era simples, criar um site da vidraçaria onde os eventuais clientes pudessem ver seus trabalhos, como box para banheiros, portas de corrediças e salões espelhados; e também seria uma boa ferramenta para solicitarem orçamentos e contratar seus serviços. Tudo correto se o problema não fosse mesmo o azar, ou a segunda função primordial a que a internet domiciliar é utilizada: A pornografia. Talvez uma leve pesquisada no Google tivesse ajudado Xavier, pois no mesmo ano bombou no mundo inteiro um site de vídeos eróticos cujo endereço virtual era semelhante ao de sua loja, exceto por uma letra. Xavier não recebeu nenhum comentário elogioso no mural de recados. Em dois anos pagando domínio do site sua caixa de entrada lotou apenas de comentários de onanistas furiosos por verem suas excitações freadas graças ao site da sua vidraçaria, a Xvidros.com.

 2.

Orkut Buyukkokten, o criador da famosa rede social muito popular no começo de 2000 no Brasil e na Índia – isso eles sempre fazem questão de frisar, não sei bem porque, talvez porque vejam semelhanças culturais em ambos os países, já que está sempre lá “popular no Brasil e na Índia” –, esteve em Porto Alegre recentemente para participar de uma feira de empreendedores e coisa e tal, e como não podia deixar de ser, tentou derrubar uns corpinhos através do Tinder se valendo de sua popularidade no país (e também na Índia, é bom lembrar). O que Orkut não sabia era do espírito de porco dos Brasileiros (e dos indianos, vai saber) e da desconfiança geral que rondava o país. As pessoas, vendo sua carinha pelo raio de proximidade do bairro boêmio da Cidade Baixa, denunciaram seu perfil como fake e o Tinder retirou do ar sua conta. Talvez mal humorado por ter vindo ao Brasil e não comido ninguém (quem sabe na Índia tivesse mais sucesso), o senhor Buyukkokten foi bem antipático com alguns brasilindianos durante a feira de negócios, dando declarações desdenhosas até com seu maior sucesso: “Creio que o Orkut só ficou popular nesses dois países porque a maioria das pessoas só possuíam internet discada, e, bom, estavam acostumadas com a lentidão” – disse referindo-se a demora em carregar certas páginas, devido ao pequeno servidor que hospedava seu site na época do lançamento.

3.

Odeio profundamente estabelecimentos comerciais cujos donos são a cara, o logo e o garoto propaganda do lugar. Será que é preciso mesmo que essa lanchonete, eu penso, seja um museu vivo desse empresário? Minha mãe também é comerciante e eu passei a vida lidando com outros donos de estabelecimentos e outros filhos de donos de estabelecimentos e posso adiantar pra vocês que a maioria desse tipo, que banca o engraçadão no instagram da empresa, não vale nada. Minha mãe também divide comigo esse tipo de ojeriza a empresários ególatras e tem uma frase muito boa sobre: “Atender no balcão ninguém quer, né?”.

4.

Meu pai certa vez disse que estava abrindo uma Churrascaria na Barra de São Miguel, litoral sul de Alagoas. Na época, eu com 12 anos, pensei: Massa, vou tomar banho direto na praia e ter vida de playboy. Mas a real é que o único contato que tive com água nesse período foi na pia de lavar copos, função a que fui destinado durante aquele verão. Não tomei muitos banhos de mar, nem ganhei qualquer dinheiro, mas jogava bola todos os dias com os garçons no estacionamento do restaurante. Quando chegava um cliente, era aquela beleza, funcionário indo atender a mesa todo esbaforido, suando ou mesmo xingando os colegas de time pelo gol tomado. Quando chegou o inverno, como sempre acontece em estabelecimentos praianos, fechamos as portas.

5.

Quando criança, ao ser indagado na escola sobre a profissão dos meus pais, em geral eu mentia. A real é que eu não sabia o exato nome daquele ofício que eles exerciam e na minha cabecinha, dizer que eles eram donos de algo, podia parecer que éramos ricos, e isso eu sei que não éramos pois meu pai nos tratava mal o suficiente pra sabermos disso, ao contrário de suas amantes. Às vezes dizia para as outras crianças da sala que ele era encanador e que minha mãe era secretária de um médico. Uma vez perguntei a minha mãe qual era a profissão dela: Comerciante, ela respondeu. E eu fiquei pensando: Olha só, ok. Que bonito. Bonito nome para quem assa carne e cobra por isso. Aí um belo dia soltei na sala de aula, ao ser questionado numa dessas rodas sobre profissões, falei: Meus pais são comerciantes. A risada foi geral.

6.

A mesma coisa era em relação ao nome do meu pai quando professores perguntavam como ele se chamava. Eu dizia Antonio. Meu deus, quantas vezes pedi que meu pai tivesse um nome normal, tipo Francisco, Pedro ou Célio. Ou pelo menos na minha cabeça algo normal era algo que não chamasse tanta a atenção, um nome que dali a dois minutos todo mundo se esquecesse e só servisse para mostrar que eu não era filho adotado ou nascido de um ovo. Donatilio era o nome do meu pai. O apelido dele era Eca. Seu Eca. Porque diz a lenda da família que ele era uma criança enjoada, que reclamava de tudo. Para completar o pacote bulliyng, ele era obeso. Bem gordão mesmo. Parada mórbida. E o Seu Donatilio dizia de mim para os amigos, desconhecendo a força de seus genes na própria cria, “esse meu mais novo é meio estranho das ideia, meio louco”. É pai, talvez se o senhor ajudasse, emagrecendo ou mudando de nome. Mas é, tá pra nascer coisa que gere mais literatura do que ter pai torto.

-- Cadê o filho do Seu Eca, da Churrascaria? – Perguntou uma vez a professora da sexta série que o conhecia, no primeiro dia de aula.

Obviamente eu não levantei a mão.

O CARMA DOS COPOS COMPRIDOS

(Imagem retirada da internet - o fotografo passa bem)

 

Todo lar é composto por coisas que praticamente só estão ali para despertarem desprezo em seus habitantes, e não me refiro aos cunhados ou enteados, falo de outro tipo de itens. Minha kryptonita particular, por exemplo, em todas as casas que morei são esses copos compridos de plástico.

Tento colocar o ódio de lado para racionalizar o produto, mas admito que sua ruindade é tanta, que fica difícil saber por onde começar. É um item tosco em sua essência, parece tubo de ensaio de algum vaso que deu errado e a fábrica não quis descartar. O carma dos copos compridos é a única explicação para sua existência natimorto estar afetando nossas vidas, quem sabe na outra encarnação esse tipo de utensílio foi, sei lá, um capitão do exercito que virou um presidente fascista ou uma barata voadora, e aí nessa passagem tenta se redimir para na próxima vir como um pneu de trator. Vai saber.

Voltando: O fato é que sua concepção escrota, quase fálica, esférica, impossibilita que se entorne de uma vez o que se está bebendo, já arruinando aí sua simples função de copo, sendo necessário pequenos goles, um atrás do outro, pois se insistirmos ele irá embicar abaixo do nariz e toda água/refrigerante/suco escorrerá pelo canto da boca causando ainda mais ódio em seu proprietário agora todo cagado.

Sua estética também não fica atrás, sempre em cores berrantes e luminosas ou em versões metálicas e fosforescentes. Como ninguém em posse de suas faculdades (e universidades) mentais irá numa Lojas Americanas ou TokStok e adquirir um copo desses por valor nenhum (só botei tokstok aqui para parecer chique, mas sabemos que ninguém nunca compra nada ali, pois tudo é fuleiramente caro e só nos valemos dessa loja como mostruário ou para tentar, como dizia meu pai, se enroscar em algo, eu mesmo já me apossei de duas cadernetinhas da turma da Mônica, tipo moleskine, mas isso é outra resenha). A maioria acaba indo parar em nossas mãos por acaso, como brindes em festas de 15 anos ou formaturas de cursos elitistas de gente que esperamos nunca mais precisar ver ou ser atendido por eles.

Mas vá lá, igual a parente curioso, os copos cumpridos de plástico sempre irão dar um jeito de entrar na nossa casa. Então, uma vez estando em sua cozinha, os copos compridos de plástico vão dar trabalho sempre, principalmente na hora de se higienizá-los, pois se uma vez você bebeu algo mais espesso como aquele Activia® de ameixa para soltar ou Xumbrequinho® (uma marca de iogurte aqui da rua), você jamais irá conseguir lavar o fundo do copo justamente por sua deformação típica, a menos que de posse uma vareta você esteja disposto a toda vez estragar também uma bucha de prato. Enfim, um inferno. Já que fatalmente, passado os dias, eles irão formar uma pequena crosta de sujeira, lodo, lama e sabe-se lá o que mais em seu fundo, e quando você perceber, desistira de uma lavada mais caprichada e estará entornando uma imensa quantidade de germes que ou irão te matar por infecção intestinal ou te farão às três da madrugada estar no banheiro, sofrendo, digitando um textão no celular enquanto engole mais um Floratil e pensa que o copo comprido de plástico ficará por aí ainda, dando sopa, quer dizer, dando trabalho nesse mundo, com sua matéria prima indestrutível, rindo da sua cara a cada ida na cozinha ou a cada loja de brindes, enquanto ele ostenta aquele “15 anos” na fonte Lucida Caligraphaphy – junto do nome de alguma também falecida ninfeta de nome Pyetra ou Mykaella ou Kedllyn Jasmine – ou te lembrando que você já foi capaz de algum dia ter ido numa Festa chamada Coutry Mix em alguma boate onde o DJ era um coroa barrigudo usando uma camisa com o logo do Batman, e uns braceletes que lhe prendiam a circulação, para parecer mais xovém e descolado, e que lá a única coisa que você trouxe para casa foram várias unidades desse tipo de porcaria.